我常一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的男孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。这是真的，好孩子不说假话。我经常因为我的外貌不够出众而感到苦恼，但没有人知道，因为我把这些事深深的掩埋在心房中，除非有人撕开我的心扉，不然是察觉不了的。我总会留意从我身边走过的帅哥，他的眼睛好电，他的鼻子很挺，回家后拿起镜子看看自己，发现自己的内伤又重了。我要为自己疗伤，但这又谈何容易。

　　典当了自信后，我也没得到什么利益，反而感觉自己要生存更难了。越来越紧闭自己排斥外界。我没了自信虽还能活，但我活得不痛快，不是滋味。去心理咨询室咨询,医师说我不认真对待他的问卷,他说我看起来不象,看起来像的话就不是心理病了.我对他的资质有点怀疑,从此我再也没去过心理室了.我无助，甚至连求生的本能都快丧失了。

　　生活中，我异常地喜欢一个陌生的地方，陌生的城市陌生的街道，陌生的床散发的温暖。我觉得自己是在找一种可以抵抗麻木的无常和变数。我总行走在这样的城市享受陌生的街道给我的感受。日出而作，日落而息，一个人在大街上行走留下不清晰而轻微的脚印，告诉自己是那么的渺小。

　　那些流淌在街市上的所谓文明，车如水马如龙，在无穷无尽的广告牌，流光溢彩的宽幅荧幕，西装笔挺面容冷峻且麻木的男人一边匆匆地走一边用很低的声音埋头打电话，偶尔抬起头的时候可以看到他们空洞的眼神，凶神恶煞的样子，我想那就是我以后的样子，想着想着就绝望了。

　　有时候会莫名其妙地喜欢人多的地方，比如商场比如闹市，喜欢那些平凡的人所表现出来的生存状态，洋溢俗世喧嚣而腻人的香味，然而我发现我总无法融入其中，我总是无法避免的抬起自己的头去望着那个沉默的天空，然后听到飞鸟扇动翅膀时寂寞的声音。我的内心在这种热闹中厮杀着。

　　累了，伤了，哭了。我就向上天求救。我膜拜，祈祷，望上天能赐给我一张我想要的脸，但上天并不在意我的请求。我怎么办?没有人能告诉我。我不敢向朋友倾诉，我也没有什么朋友可以倾诉。只能自己一个人坐在悬崖边看着落日拼命的往地平线躲，好象也是在躲着我一样。

　　那种感觉，很难过!

　　音乐是很好的镇痛剂，对我而言，她像一个可供一只受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。我享受着蔡依林的歌给我暂时的痛快，我可以暂时缓缓我的神经，把紧崩的弦注入兴奋剂。

　　我经常跟我的同学说我要离开着烦人的世界，但我总找不到一个好的离开方式。不懂自己是在怕什么。可能是还没有那个决心走吧!

　　有时梦到自己走着走就会从一个山崖跳下去，在空中悬浮着的时就惊醒过来，额头的汗水流着，顺着眉梢滑下，就像我瞳孔深处寒冷的汹涌。

　　我需要您的帮助，即使让您在我的脸上划上几刀，我愿意。因为我划上几刀，伤口痊愈后，我将重新获得大地阳光的普照。我想重回到孩提时没有忧伤的幸福时光，如果一定要在这个时光上加个有效期，我希望是一生。

　　你可以让不相识的朋友认识了我。一旦认识你，世上可以说就没有了陌生人，也没有了紧闭的门户。请答应我的祈求，使我在与众生的游戏中，永不失去那种狂喜。

　　我再次向大海投向了漂流瓶，里面描绘着我的内心世界，我知道被人们捡到的几率是渺茫，但我不放弃，我等着……

　　水无痕，岁月无痕，而美丽有缘，如雪飘来的日子，在我的笑颜里缤纷。

　　梦无痕，心亦无痕，而故事常新，那些亮晶的眼睛，都是你在梦中赋予。